よんじゅうご

最近、口を開けば、
弱気な言葉ばかり出てくる。
でも、今日は
弱気さんには席を外してもらいます。

どうぞ、あちらに。
真っ直ぐ行って、つきあたりを右に行くと出口です。

弱気さんには、
外に出て行ってもらったけれど、
でも、でもさ、本当弱気なことしか書けないよ。

なんでなんだろ。


裏起毛のトレーナーに、
温かいカーディガンを羽織って、
今日も私は無表情で机に向かっています。

トレーナー：
母から借りたもの。かなりださい。
表に｢ねこのすごろく｣という文字。
実際にマスがあってすごろくができるようになっている。
周りにはリラックスしたねこちゃんたちのイラスト。
ねこちゃんの気まぐれで一回休みやら三回休みやら
やたらと休ませる。
あがりを目前に｢魚がおいしそうなのでスタートに戻る｣という
理不尽なマスがある。
 

よんじゅうし

分っかんねぇ。
わたしゃ、分かんないよ。

こんなバカな私の頭じゃ、
難しすぎてこの問題解けないよ。

自分が思ったこと言えないし、
相手が思っていることを聞いてあげられない。

なんでかな。

今晩、炒飯食べたからかな。

誰の責任か、なんて話したいんじゃない。
そんなの誰でもいい。

夜が更けて、日付が変わっちゃった。
私の心も変わっちゃうのかな。
大人になってるのかな。
また親知らずが活動を再開してきたようだよ。
口の奥が痛いんだ、夕方あたりから。

私は一体何を言いたかったんだっけ。

 

よんじゅうさん

募る、募るよ、不安が募る。
焦る、焦るよ、この状況。
迫る、迫るよ、提出期限。

うっわー。

もう、世界の外側に出たい。
（世界の外側がどんなところなのかは
知らないから、行きたくはないけれど、
もう、ここから逃げたい、って気持ちが伝われば上等。
この状況から逃げたいよ。
ちなみに、
私の今居るところが世界の内側なのかどうか、みたいな
そんな細かい議論を今する気はない。
今、どころか一生話し合わないよ。）

これ、卒業できるのかな。

毎日、焦ってばかりだよ。

あぁ、目の前には本の海。
難解な文字だらけの大波。
厳しい船旅になりそうだ。
手元には地図も羅針盤もないや。

よんじゅうに

今日は兄の誕生日だ。
私の兄弟は、
兄
兄
私。

三人兄弟なのだ。

今日は、その一番上の兄の誕生日。

時間が過ぎるのは早いなぁ。
もう、いい年になったね。
まだバカやっているけれど、
これから先もこんな感じの兄なのだろうか。
これから先もこんなバカであって欲しい。

今は、仕事で疲れて、お酒に酔って、
ぐっすりと眠っている。
明日も仕事らしい。

なにはともあれ、
サーモン色のTシャツを着て眠りに眠る私の兄よ、
誕生日おめでとう。

よんじゅういち

いつも焦っている毎日で、
いつも後悔している毎日で、
いつもあっけなく終わる毎日で、
そんな毎日が集まって、この１０月は成り立っていたのです。

１０月だけじゃなくて、
そういう毎日を
ずっと前から過ごしていて、
いつも
もっと良い毎日に変えようと
きっかけづくりをしてきたのだけれども、
すぐ駄目になってしまう。

私の中には、二人の私が居る。
きらきらした私と、しょぼくれた私。

しょぼくれた私が主役の座についてから
だいぶ時間が経った。

昔の私は、たまにしょぼくれもしていたが、
すぐにきらきらに戻って、溌剌とした毎日を過ごしていた。
きらきらした私の隣に、
しょぼくれた私が脇役としてちょこんと座り、
少し時間が経つと舞台の袖に戻っていくのだった。
何があっても、主役は絶対にきらきらした私だった。

いつの頃からか、
きらきらした私は姿を現さなくなった。

いきなり居なくなったもんだから
こっちはきらきらした私の安否を気遣って
毎日を過ごしていた。
全然顔を見せないけれど、
毎日たらふくご飯を食べる事ができているのだろうか、
ちゃんとした服を着ているのだろうか、
ふかふかの布団で眠りにつけているのだろうか。

そうやって、毎日心配しているのに
ずっとずっと連絡の一つもよこさない。
音信不通。
便りが無いのは良い知らせ、とも言うが
きらきらした私が私から遠く離れたどこかで
元気に暮らしていても意味が無いんだよ。
ここに来てくれないと。
君が居ないのを良いことに、
しょぼくれた私が主役として舞台の真ん中に
ひょろりと立って、やる気無く
変なおじさんの踊りを繰り返し繰り返し踊っているよ。
もうこれには飽き飽きしているんだ。

きらきらした私よ、もうそろそろ現れてもいいんじゃないかい。
そして、しょぼくれた私を舞台から引きずりおろして、
君が主役になっておくれよ。

また、きらきら輝きたいよ。